Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе
"карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ?
- Кто такие "пид@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому
ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО
и есть пид@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно
пид@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на
перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИД@РАСЫ
сзади сигналят, сигналят...
Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит
радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого
сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка на
Багамы.
Слушатель:
- Привет, мое имя Дима.
- Привет, Дима, назови свое слово.
- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие,
назови предложение.
- Пшолка ты на х*й!
Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но
никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, мое имя Саша.
- Привет, Саша, назови свое слово.
- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие,
назови предложение.
- Этъя опять. Пшолка ты на х*й!
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не
могу прицелиться.
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию.
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного
увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче,
постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее.
Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова
девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно
свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается
на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Блин, как же губы устали
Едет НР на мерсе, заезжает на мост, навстречу тоже НР на таком же мерсе.
Мост узкий, разъехаться невозможно, оба сигналят, никто не пропускает. Оба
НР выходят из машин и начинают выяснять кто из них должен проехать первым.
- Ты че, братан, да у меня мерс последней модели?!
- Да у меня тоже последней модели!
- Да у меня цепка на полкило!
- Да у меня тоже на полкило!
- Да я вешу 120 килограммов!
- Да я тоже 120! Вдруг один НР садится в свой мерс, сдает назад. Второй
проезжает мост, останавливается возле первого, открывает окно и спрашивает:
- Брателло, а че ты меня пропустил, ведь у нас же все одинаково?
- А ты весишь больше.
- Как так?
- Я на тебя х*й положил.
Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему
подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию ганDонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
На уроке в школе:
- Дети, как лает собака? Маша:
- Гав гав гав.
- Садись, 5.
- Дети, как рычит лев? Вовочка:
- Марь Ванна, я вам после уроков покажу. Училка думает: "Зоопарк вроде
закрыт, цирк уехал, что он там покажет?" Вовочка приводит ее к квартире,
звонит. Дверь открывает огромный мужик. Вовочка:
- Дядя Лева, я вам б*ядь привел!
- Уууууу!!!
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее
в карман...
- А удобная штукенция!
- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
Звонит мужик по знакомому номеру в знакомую контору. Ему отвечает
незнакомый, но томный и сексуальный женский голос:
- Аллло... Мужик пару секунд в замешательстве, потом:
- Ой, девушка, а куда я попал!!?
- Если туго идет - тогда в ж*пу!
Сидят парни, мимо идет девушка.
- Девушка, а где вы были, когда красивые ноги выдавали?
- За пи*дой стояла!!
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе
улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
Б*я, круг замкнулся!!!
Дед Мазай подплывает на лодке к 'Титанику', стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит:
- Пойди, проверь - не поймал ли чего!
Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к
телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через
некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так
он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно
помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал
слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом
костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.
Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу
жмется, кашлянуть боится.
Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит
в трамвай, а там - негр. Мужик орет:
- А-а-а! Обезьяна! Ловите ее! Мужика забирают в милицию. Мент:
- Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
- Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни
телевизора, ни даже почты.
Мент:
- Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
- Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни
телевизора... я не знал...
Негр:
- Хорошо, прощаю!
Мужик:
- Б*яяя! Да она еще и разговаривает!!
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с
любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская
писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина
засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и
вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый
"Мерседес".
Мужик приходит к доктору. Достает огромный член и показывает. Доктор
удивленно поднимает очки и восхищенно разглядывает достоинство, спрашивает:
- Болит?
- Неа!
- Натер?
- Неа!
- Простыл?
- Неа!
- А что тогда?
- Правда красивый?! Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке
унитаза? А представьте, что видят каждый день они.
Красная Шапочка пришла к бабушке:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?..
Едут в машине загородом два гомика, спешат. Тут пассажира гомика приспичело
в туалет по большому, он просит остановить:
-Вася, останови, сходить в кусты надо!
Ну Вася остановил, попросив, что бы тот поскорее. Через 5 минут из кустов
возгласы, крики, кароче куча эмоций. Василий пошел проверить, что там?
Подходит:
-Ну что за хрень, посрать не можешь?
-Вася, смотри, я покакал, покакал, а в какашке глазки на меня смотрят, все
доигрались, я же говорил, не надо в меня кончать, Вася, что делать? Вася:
- Ну *б твою мать, ты же на лягушку насрал!
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, а что такое нюанс?
- Как бы тебе объяснить, Петька... Ну, давай становись раком, снимай штаны.
Петька становится, снимает штаны, Василий Иваныч всаживает инструмент по
самые помидоры и говорит:
- Вот смотри, Петька, у тебя член в заднице и у меня член в заднице, но есть
НЮАНС...
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в
квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа
вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему
колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью,
четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы за&бись поете, но мне бы поспать!..
Муж с женой трахаются. Она:
- Дальше, дальше, дальше...
Он:
- Дальше диван!!!
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...
Попадают на затеряный остров американиц, француз и русский. Их обступает
племя обаригенов и тащит к вождю:
Вождь: - Нууууу, кто раскажит нам неизвесную меру длинны, тому дадим лодку и
отпустим.
Американец: - Метр.
Вождь: - Знаем (съели).
Француз: - Километр.
Вождь: - Знаем (съели).
Русский: - До х*я.
Вождь: - Оо, такого не знаем.
Дали русскому лодку, при отплытии спрашивают:
- А сколько это?
Русский: - Это как от той пальмы и до &бени матери.
Вчера от подруги услышал - думал прибью:
- Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому
назад...
Во время страшного гололеда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи
полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские
чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не
подать. Тогда он, придерживая ее сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пиZданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не
ляпнуть... - Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?
Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка
сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет
какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно
по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же
самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема анатомия человека,
учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все
прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя х*й сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров др*чит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.
Идет процес о изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернандки...
Адвакат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь
защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему
насиловать - этой титюлькой (дергает пацина за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим.
Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по
вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да
молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи,
пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу
встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...
Мужик заходит в общественный сортир, в кабинку, садится на толчок и тут
раздается голос из ниоткуда:
- Привет...
- Привет...???!
- Как дела?
- Нормально...
- Что делаешь?
- Srу...
- Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы
отвечает.
Напечатайте в "ворде" текст: Хочу избежать службу в армии. Прикол будет,
когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке..
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему пи*дато - это
хорошо, а ху*во - это плохо. Но более непонятным для него было почему пи*дец
- это хуже чем ху*во, а оху*тельно - это лучше, чем пиз*ато.
- Я решила поменять профессию.
- Правда?!
- Бл*дь буду!
- Зачем люди курят в туалете, им так легче ср@ть?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче ср@ть.
Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают. Пoступает
предлoжение:
- А чтo? Мoжет устрoим хoряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудкoв — все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и… Через
некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит:
- Слушайте, ну егo на х*й Ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo
еб*т, а тo я уже третий раз х*й сoсу!
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает
собаку.
Девочке в школе сделали ежегодную Манту (туберкулезный тест). В связи с чем
она была освобождена от обязанности мыть посуду (на время). Несколько дней
спустя она, пытаясь выпросить новые послабления, заходит на кухню, где
родители пьют чай, и с видом трагической актрисы выдает:
- Мама! Папа!! У меня манда чешется!!!
Хорошо, что чай уже остыл... Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а бLядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я БббLллЯяяДддЬьь!!!
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым.
- А почему ты так решил?
- А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся!
Жена просыпается и взахлеб делится с мужем воспоминаниями о своем сне:
- Дорогой, мне сегодня приснился потрясающий сон: елочка, вся увешанная
х**ми. Внизу маленькие, чуть повыше - побольше, а на вершине красавец х*ище.
- Мой то где был? На вершине?
- Ну что ты, дорогой.. В самом низу висел.
Муж обиделся и целый день думал о том, как бы отомстить. Наутро муж
просыпается и, потягиваясь, с восторгом начинает рассказывать жене свой
сегодняшний сон:
- Приснилась мне, значит, сегодня ночью та же скамая елочка. Только вместо
х*ев на ней п**ды висели. Внизу маленькие, чуть повыше побольше и огромная
лохматая красавица была на вершине..
- Моя-то, небось, была в самом низу?
- Конечно!!! В НЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА.
Доктор, у меня пи*да воняет. Мыть не пробовали? Да ну ее, на х*й, вонючую.
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
Можно вас, не намекая,
Пригласить на чашку чая,
Угостить ванильным кексом,
А потом заняться сексом?
- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из
окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так
я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в
свисток дуете!
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Три уровня защиты: Нigh, Нехай и Пох*уй.
Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную
женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него
встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
Вам изменяет жена, а рога не растут. Не отчаивайтесь, теперь в продаже
шампунь для мужчин "Nivea for men" с кальцием.
Едет мужик по грузинской горной дороге. Видит круглый знак, а в нем две
буквы "Не". Мужик не понял, но задумался. Едет дальше, видит еще знак, а в
нем нарисован ящик из под пива. Мужик опять не понял, и в недоумении едет
дальше. Видит опять знак, а в нем нарисован огромный член. Мужик в панике.
Через 2 км. пост ГАИ Грузии. Его мент останавливает и спрашивает:
- Уважаемый, зачем установленные правила нарушаешь?
- Не понял, ты о чем?
- Ты круглые знаки видел?
- Ну, да, но там сначала "Не" а потом какой-то ящик нарисован.
- Не ящик, а тара.
- Ну.
- Читай дальше.
- А еще какой-то член здоровый.
- Не член, а пися.
- Ну.
- Читай все вместе.
- "НеТараПися".
Новый рекламный сюжет Nuts: Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди
жарят его в ж*пу. Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить
Мозг. Голос за кадром:
- Nuts! Никому не позволит &бать мозги!!
ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?
На одном серьезном предприятии поменялся директор, ну, и как водится, новая
метла по-новому метет, решил поменять весь штат сотрудников. А секретаршу
все-таки решил оставить после соответствующей проверки. Вот он и говорит ей:
- Вы умеете стенографировать?
- Да.
- Попробуйте застенографировать вот это...
Она с успехом справилась с заданием.
- А теперь напечатайте-ка мне быстро под диктовку вот этот текст!
Снова вопросов не возникло...
- Ну все, я вас оставляю на вашем рабочем месте!
Секретарша:
- А грудь селедкой натирать нужно?
- Зачем?
- А предыдущий директор любил с пивком пососать!..
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только
анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном
прикидываться приходится.
В Сбербанк приходит бабка с хозяйственной сумкой и спрашивает, как у них
разместить вклад на 200 тыс. евро... Ну, понятно, в банке переполох, даже
директор прибежал, спрашивает:
- А откуда у вас такие деньги???
Бабка говорит, что это, мол, не все, у неё ещё есть...
Директор:
- А чем, простите, вы занимаетесь?
Бабка:
- Спорю.
- ???
- Ну вот давайте с Вами поспорим на 10 тыс. евро, что у вас три яйца?... А я
завтра к вам утром зайду с экспертом домой...
Директор поспорил. Ночью лежит, не спится ему, всё щупает: "И так, вроде
два, и так..." Утром приходит бабка с каким-то мужиком... Директор штаны
снимает, она щупает:
- И вправду, два...
И кладёт перед директором 10 тысяч...
Директор:
- А в чём же смысл???
- А в том, что я с вот этим мужиком поспорила на 50 тысяч, что приду утром к
директору банка и подержу его за яйца...
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно
рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
О пользе ненормативной лексики в военное время При анализе второй мировой
войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А
именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило,
гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже
превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые
пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2
символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит
на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради
"интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в
русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при
критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на
ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в
слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы
заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой ё@ни по этому
х@ю" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь
по нашим позициям".
Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными
головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое
переложить!
Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает
женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и
зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных
наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест,
собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на
стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он
угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
- Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: - Вау! Правильно!!
Провили второй раз, он опять:
- Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
И так несколько раз пока директор не попросил секретаршу:
- Ты пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Та провела. Дегустатор:
- Пододольская...
Все: - Ошибся!
- ...Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Едет кавказец на машине. Видит - голосует девушка. Он остановился возле нее
и предложил подвезти. Девушка согласилась, села в машину и вот они уже едут
по трассе. Через некоторе время кавказец остановил машину и говорит девушке:
- Слюшай, я тэбэ как брата прошу, отсоси да?!
- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.
По полю идет ма-а-аленькая мышка,везет ма-а-аленькую тележку,в ней
ма-а-а-ленькое зернышко.Мышка поет:Еду я домо-о-о-й,нап*здила зерна-а-а!
- Работать негры, солнце ещё высоко!
- Это не солнце, это луна..
- А нe@бет!!!
Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как
будто и не рождалось.
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит
ей:
- А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощечину:
- Опять Сосала!
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и
фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в
туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж
невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул
ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к
красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом
застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
- Нет, это американское посольство!
Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка. Он у нее
ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла - никуда он
не едет. Рядом стоит грузин и она ему говорит:
- Почините мне машину, я Вам денег дам.
- ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть!
- Но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать, хотите тр@хните меня!
Он посмотрел, но вроде девчонка ничего. починил ей машину, тр@хнул ее. Ей
так понравилось! Она говорит:
- В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию,
я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он говорит:
- Дэвичка, минэ жэ ничего нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему
другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу вы&бал, так та ему досих пор малину из лесу
таскает!
Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне все это напиши... Я утром прочитаю! Пожилой муж
с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут
парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на
грудь. Потом осторожно лезет под юбку... Дама, сидящая сзади, не выдерживает
такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините - но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я... Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же. Ну что
делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще &бут!
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то
временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех
фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам
потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго
смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает
фотограф. - Но ведь лицо твое? - Лицо-то мое, рубашка не моя!
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Анастасия!
Однажды со мной произошел случай, который рассмешил всех в нашем городе.
После обучения очередной партии бухгалтеров работе в 1С и установки им
компьютеров, звонит мне их главбух и говорит, что б я ей привез коврик для
мыши размером 1,5 м х 70 см. - Зачем? - Ну, что б на весь стол. - И зачем
этот изврат. - А, то курсор дошел до середины экрана, а
коврик уже кончился и я не могу никак закрыть программу.
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает
ее имя: - Как твое имя, дорогая? - Наденька, - слышит он ответ. - Какое
прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст! - Наденька - слышит
он ответ. - В этот раз оно прозвучало еще прекрасней! - Наденька это!!! -
слышит он ответ. - И вот я опять слышу это прелестное имя!! - Надень же
наконец презерватив, урод!
Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах...
И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что
купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа, что за машина. -
Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны
монитора... Наконец, он говорит: - Так, я вижу что у вас компьютер -
Apple... Вдруг в трубке: - Ой.. (и тишина) Через некоторое время снова голос
клиентки: - Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу
накинула халат..
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый
Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек
лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя
большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только -
зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через
чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. - Какие у
тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты
мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
Теща: - Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам,
молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо!! Зять: - Мама, не надо из-за нас
менять свои планы!
Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у
меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете.
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц
плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без
женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу,
мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не
будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. -
А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
Без окон, без дверей. Перевод: Ноу Виндоус, ноу Гейтс.
Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... - Ммммм...
Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! - Пожалуйста... - Теперь хочу,
чтобы шведы отогнали басурманов. - Изволь... Последнее твое желание. - Хочу,
чтобы басурманы опять Швецию взяли! - ??? Ты что, старче? Это же последнее
желание! - Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!
- На что жалуетесь? - Да бьют все меня! - А вы кто?
- Тревога! Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома
не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к
хозяйке: - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной
рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему
делать минет...... Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему
напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем. - Иди быстрее, там
хозяйка такие чудеса творит. Тот тоже подходит к хозяйке. - Мадам, я уже
выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? История
повторяется..... Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё
рассказывают. Шофёр бежит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не
могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу,
достает деньги и даёт ему. Шофёр в недоумении. - Как же так, со мной
деньгами, а с грузчиками по-другому? Хозяйка отвечает: - Мне муж утром так
сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......
- Что с тобой? - У меня паспорт украли! - В милицию ходил? - Ходил. Не они.
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе
синхронно говорят: - Что ж ты, внученька по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!!
Говорят две подруги: - Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а
там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит! - Ну и ну! А ты что сделала? -
Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла! - Ну ты даешь! - А
что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
Условная единица бывшая в употреблении (у.e.б.у) ...
Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и
Х на клавиатуре рядом располагаются.
Входит покупатель в хозяйственный магазин: - У вас гвозди есть? - Где-то
были... Где-то были... - Нельзя ли побыстрей? -
Гдетобылигдетобылигдетобыли...
- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько
часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь
насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать? - Конечно! БLяха-муха!!
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft
Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно
распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона
оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту
обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает
общаться с сетью
Сидим как-то с женой, скучаем... Я говорю: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. -
С кем? - Ну со Стасом, например (приятель мой). - Да ну вас нафиг, вы опять
будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б#ядь" и "нах#й" ничего
не понимаю...
- У тебя девушка есть? - Есть. - Крякнутая? - Слушай, да ты совсем нервный
стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В
челюсть, например...
Как п..здато, за..бато Сочинять стихи без мата!
Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека: -
Оленька а ты знаешь что такое вакуум? - Нет. А что это? - А это, например,
если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение. Поняла? - Знаю, знаю!
Меня на прошлой неделе матрос трахал, так когда он начал вытаскивать - такой
вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через
час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с
голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают
заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с
другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин
никогда не занимались сексом в офисе. Заключение: С точки зрения статистики,
у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с
незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль:
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из
этого не выйдет...
- Вы кем работаете? - Я фармацевт. - А, значит, в аптеке работаете? - Нет,
диски С форматирую.
- Доктор, у меня что-то болит в области паха! - Раздевайтесь.. Оп-па! Да у
Вас же тут все в узел завязано???!!! - Блин, хлеба забыл купить.
Сидит мyжик в шкафy, а по кваpтиpе бегает мyж с топоpом и ищет любовника.
Мyжик pешил, что емy кpанты. Смотpит по стенке шкафа ползёт таpакан и мyжик
хочет его пpишлёпнyть, а таpакан и говоpит: - Hе yбивай меня, я тебе
пpигожyсь. Мyжик не стал его тpогать. Таpакан говоpит: - Дёpни за член и
станешь маленьким. Мyжик спpашивает, а обpатно как? Таpакан говоpит: -
Дёpнешь два pаза - станешь снова большим. Мyжик дёpгает себя за член и
становится маленьким. Выбежал из кваpтиpы, pешил yвеличится, дёpгает два
pаза, ничего не пpоисходит. Мyжик испyгался и давай дёpгать... Вдpyг pезкий
толчёк в бок и голос: - Мало того, что товаpищ Петpов заснyл на собpании,
так он ещё и дро..ит?!!
Три степени мужской полноты: - из-за большого живота не видишь свой член; -
не видно, стоит член или нет; - не видишь, кто делает тебе минет.
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота...
- выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал
чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...
- А мы вчера бабушке дрова накололи! - Что, тимуровцы? - Не-а, татуировщики.
- Девушка, Вам случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, у меня
отличнейший слух. - Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит
ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри,
какое у дяди... яблище!!
Парк. Луна. Девушка (мечтательно): - Помнишь, в детском садике, шкафчики
были, а на каждом - какой-нибудь рисунок. У меня была (закатывает глаза,
вспоминая) юла. Парень (радостно, найдя тему): - Помню!!! у меня было
написано "х*й"!
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке: - Скажите, в
какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище? - С
неработающими тормозами.
- Девушка, можно познакомисться? - Мужчина, вы е*етесь? - (радостно) Е*усь!!
- Ну и уе*ите отсюда!!!
Вань, покорми кота. - Он сыт - Ну, покорми когда поссыт
Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром,
а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!
Встречаются два друга. Один говорит: - Слушай, вчера мне сказали, что если
укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и
как это поможет?
Однажды, некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество дверей,
но большинство из них были забиты досками. когда гости спрашивали его,
почему он это сделал, он хитро отвечал: "дык, firewall!" и загадочно
подмигивал.
- Алле, а Васю можно? - Пошел на х*й! - И когда вернется?
- Официант! Сибирскую корону!! - Мне тоже!!! - Осталось одна бутылка! - Две
цены!! - Три цены!!! - Да возьмите "Балтику", один х*й! - Два х*я!! - Три
х*я!!!
Развитие темы про "..тсоси прощения". - Дорогой, прости меня... -
Извинениями ты не отделаешься! Тебе придется компенсосировать...
- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! - Обои?! И Верка и
Клавка?!!!
- Ты что такая злая сегодня, критические дни? - Хуже... - А что может быть
хуже?! - Задержка!!!
Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один
недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не
видно правого зеркала заднего вида.
Встречаются два друга. - Куда идешь? - Укол делать... - В поликлинику? -
Нет, в жопу.
Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить
проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое
мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все
проверять. А другой, расторопный малый, увидел: - Так у вас же бензина нет.
Умный говорит: - Мы вам можем одолжить 5 литров. Расторопный: - Только вы
сами должны подсосать. Девушка, подумав: - Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ
БУДУ.
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: -
Знаете, а ведь вы скоро умрете!!! - Почему??? - Я чувствую ваш конец!
- Решил уволить секретаршу, - говорит директор. - Почему? - спрашивает
инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она
несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она
пригласила меня на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она
вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня
позовет. - Ну, так это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я
вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. -
Так это же здорово! - Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел.
Разговор подруг: - Представляешь, мой вибратор мне изменяет. - ???!!! Откуда
ты знаешь? - Батарейки быстро садятся...
Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке
творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву в Райском
Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог предложить,
была способность писать стоя. - Это очень полезная штука, - сообщил Творец
паре, - Не хочет ли один из вас ее получить? Адам вскочил и начал умолять: -
О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне
кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне!
Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в
саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!.. И так
далее... Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать. Ева
только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адам так
хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко
уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал. И это было...
хорошо... - Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что же у
меня осталось? А, да - множественный оргазм...
Пуск - Программы - Стандартные - Развлечения - Регулятор громкости. РЕАЛЬНОЕ
СООБЩЕНИЕ: Keyboard not found. Press F1 to continue...
Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение
Вовочки на уроке и говорит ему: - Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в
том случае, если только хорошо уверен в своем ответе, и не ругайся матом! -
Хорошо, Марь Иванна! На уроке биологии (в классе комиссия): - Дети, каких
доисторических животных вы знаете? - Тираннозавр! - говорит Петя. -
Правильно, Петя! Пятерка. - Саблезубый тигр! - говорит Маша. - Правильно,
Маша! Пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой): - Да, Вовочка,
слушаю... - Я знаю! Мамонт!! Училка в шоке (пронесло): - Хорошо, Вовочка,
садись. Пять. Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других
доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
- Я опять знаю!!! Учительница (уже расслабившись): - Да, Вовочка, говори!
Он: - Папонт!!! - Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было! -
Был! Я точно знаю!! - И что это за зверь по-твоему? - Это тот, кто мамонта
е*ет!!
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед
тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует
своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого
расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и
начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!" - Опа.
А этого не надо. Он не хочет.
- Как полностью удовлетворить женщину? - Ласкать, обольщать, все делать с
удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство
юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить,
угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать,
преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо
одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть
чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться,
заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней,
обещать, желать... - Как полностью удовлетворить мужчину? - Отсосать.
Лаборант в компьютерном класе:- Прежде чем вставить дискету в дисковод,
проверьте ее на вирусы!!!
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте
83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100.
Получившийся результат нахрен никому не нужен...
Приходит Машенька вечером домой: - Мама, а что, разве лампочки можно есть? -
Да нет, доченька, с чего это ты взяла? - Да тут в подъезде наша Катька со
своим парнем стоит, я проходила и слышала, как она ему говорила: - Выкрутишь
эту лампочку, и я в рот возьму!
Если вас замучили грызуны - выбейте им зубы и вас замучают сосуны.
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт... -
Слезай скорей, муж приехал, убьет однако! - А я читал, что у чукчей муж под
гостя сам жену кладет? - Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня
мужик, книжек не читает!
Соревнование на самый умный член. Вызывают немца, тот своего погладил, член
приподнялся и сказал "мама"... Все в восторге... Выходит руский, сделал
тоже, член приподнялся и сказал: "папа". Выходит грузин... Никаких реакций
на его старания старания (толпа негодует)! Тут он говорит: - Принесите мне
женские трусики! Ему приносят. Он подносит трусы к концу и говорит: - Ищи!
Член начинает ловко шнырять меж людей... Грузин прислушивается и говорит
полушепотом: - Во, ужэ *бет кого-то...
Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы. А сейчас? Чтобы
увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу.
- "От винта" - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.
- Я - томат, солнцу рад! - Я - слива садовая, вкусная, лиловая! - А я -
Кирилл, еще не курил...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы,
и сама жопа - с ушами.
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот
развожусь! - Почему? - спрашивает печник, - пьет? - Нет, - отвечает селянка.
- Бьет? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - Храпит, храпит, сволочь - так,
что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу
извела - все одно храпит. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как
все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует
мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник -
работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог
твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты,
простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!!
Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю! - Так то академики, -
отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь -
яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За
качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы
"Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей
семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не
только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено
- насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы
"M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает
все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы
"Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари"
- А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
- Драгоценный Волька ибн Алеша, скажи мне, пожалуйста, что это у меня в
штанах бегает и свистит? - Хоттабыч! Ты вчера опять нажрался и мотался по
городу в стельку пьяный на 'мерсе'. Помнишь? - Да. - Ну так вспомни и то,
куда гаишника послал!
Дочка - маме: - Мама, говорят что я ненормальная. - А кто говорит? - Мухи.
Начало пары в Институте. Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней
лекции... Тут стук в дверь и вваливается студент. Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я
участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т.д. Препод: - Ну
ладно садитесь. И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции... Опять стук,
и вваливается толпа студентов. Препод: - А вы где были? Толпа: - На ралли,
наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте
добирались вот и опоздали. Препод: - Ну ладно, садитесь. Опять стук в дверь.
Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли? Девушка: - Почему сразу срала, я просто
курить ходила.
Подходит мужик к очереди и спрашивает: - Кто последний? Ему отвечают: - Ты.
Два грузина сидят на горе, вдруг один говорит: - Смори, вон там с соседней
горы альпинист полетел. Вон второй полетел. У них там гнездо штоли?
- Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в
кости сыграл.. - Хорошо, что не догадался сыграть в очко..
- Так... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...
Разговор в автосервисе: - Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости
270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть? - Это у
вас очко играет!
А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в
класс: - Звиняйте, я опиZдала! Учительница: - Ты не опиZдала - ты оху&ла!!!
- Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома,
а его телефону нехрен делать.
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после
разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает: - БLядь! Да у тебя же
х*й не стоит!! На что боцман многозначительно отвечает: - А мне не надо,
чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
Сидит моя благоверная, щелкает мышом в пасьянс, а я в это время разбираю
ящик со старым железом - тишь и благодать. И вдруг моя супруга живенько так
спрашивает, что, мол, такое обозначает слово "форматирование". Кот, видевший
мой прыжок на четыре метра спиной вперед, второй день отдает честь лапой и
смотрит очень уважительно. Оказалось, что у нее на работе кто-то собрался
отформатировать диск, и моя половинка решила выяснить подробности.
(Почему-то была очень удивлена тем, что я налил 50 грамм и немедленно
выпил.) Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами,
преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем
проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо
тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так
вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот
недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не
вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос: - А у меня файл зависает в Ворде,
что делать? Я отвечаю: - Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через
несколько секунд открывается опять, и я слышу: - А у меня файл зависает в
Ворде, что делать?...
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки: - Клево
потрахались!!! Пиво будешь?
- Да выкинь ты свой телефон! - Да выкидывал уже три раза! - И что? - Да он
обратно на виброзвонке домой приползает, гад!
Идет урок в школе. И вот, значит, учительница просит детей сочинить стишок
со словом "вертолет". Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку - готово!
Учительница: - Рассказывай, Машенька! - Прилетит вот вертолет и возьмет нас
всех в полет! - Молодец, Машенька, пять! А ты, Вовочка, что так там
строчишь? - Моя мама вертолет - всем дает, а папе вот! (характерный жест
рукой) И мой папа вертолет - всех #бет, а маме вот! Бабка тоже вертолет -
на#блась и, смерти ждет! Деда тоже в#ртолет - х#й большой, а не встает! И я
тоже вертолет, я расту и х#й растет!
К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) -
Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия
моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может,
вы корни посмотреть хотели.
Я пришелец и я поселился в твоем компьютере! Сейчас, когда ты жмешь на
кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и знаю, что тебе это нравится,
потому что ты улыбаешься.
От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт
и обведите мелом... - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на
меня! Конечно, слышу!
Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне
том надпись не человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь,
направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван
Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что
такое ох&еешь - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой
открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам
присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него
Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День
бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и
спросил: - Мужик ты чего хочешь-то? - Пить! - Ну так пей! Ох&ел что ли?
Когда обои клеишь, главное-чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два
пузыря...
Однажды Мюллер увидел из окне Штирлица. "Куда он идет?"- подумал Мюллер. "
Не твое собачье дело"- подумал Штирлиц.
Спрашивает преподаватель у студента: -Ты знаешь что такое экзамен? -Это
разговор двух умных людей. - А если один из них дурак? - Значит второй
лишается стипендии.
Интересно получается, человек девять месяцев пытается выбраться из женского
организма, а потом всю жизнь пытается залесть обратно.
Вовочка приходит домой. Говорит отцу: - Папа я лишился девственноси! -Отец:
Вовочка это такая хорошая новость, ты наконец то стал взрослым. -Садись
расказывай как все было. -Вовочка: -Спасибо папа я лучше постою.
Из разговора двух хирургов. -Ну как прошла операция? -Да, ерунда...С
наркозом скучно...
Женщина-политик: - У меня в Саратове было прозвище "Пионерская правда".
Журналист: - Такая же дешевая?
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с
парашютом и говорит: - Видите вон там самалет кругами летает? Те рты
открыли: - Да, да. - А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот
парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали.
Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из
того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты
раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши
солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те еще больше
рты раскрыли: - О-о-о-а-а! - А вон смотрите из самолета третья группа
выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? - Да.
- Так это наши дембеля понтуются!.
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в
свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю
неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой
абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к
провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
Объявление:
"Опытный дятел, быстро и качественно, избавит Буратино от глистов..."
:))))))
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского покроя",
свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился
он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка". Мужик на
раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами.
Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка
набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают,
мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на
телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию
попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от
девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и
спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "Ягуар"!!! Телка в
трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него
к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав
паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда вали оттуда на х*й
скорее!!!
Если "потенция" читать наоборот - получается "яиц нет, оп!"
Некоторые размышления
Встречаются просто потрясающие перлы, например - "www.Голые бабы.ru".
Запрос, не лишенный своей больной логики. Про www и .ru мы уже знаем,
осталось добавить "голые бабы" - чувак, да ты интернет-гуру! Сюда же и
реальный запрос "rentv.РУССКОЕ ЧУДО.ru".
"Сайт посвященный клитору". По аналогии сразу же предлагаю www.клитор.ru -
чего ж тут гадать-то?..
"Как соблазнить проститутку". Денег дать, как же еще (смайлик).
"Способы занятия любовью". Hеправильно. Hадо - "любовию".
"Порно с верблюдами". Это уже скорей не pure порно, а что-то невероятно
запредельное в стиле рекламы Picnic (Мой мир - такая скука, пока не приходят
они.
"Девушки какают в туалете". И ничего в этом удивительного нет, знаете ли.
Девушки - тоже люди. Вот если бы они срали на лоне природы - тогда другое
дело.
Тут же - "Скачать видео как девушки срут". Боже мой, и сдались им эти
девушки.
"Групповое порно минет трах в анал". Так, верблюдов все-таки передвигаем на
второе место.
Два запроса подряд - "голые бабы на яндексе найдутся ?" и "голые бабы очень
много пожалуйста". Яндекса, яндекса, покажи нам голую бабу, пожа-а-а-луста!
Почти туда же - "хочу бесплатно скачать песни".
"Penis (..или Пенис..) бесплатно". Даже и слов нет. Видимо, это как-то
кореллирует с запросом
"как толстой девушке найти парня". Или кто-то просто свой потерял и теперь
на
халяву хочет бесплатно новый.
"Cиськи на ftp". Яблоки на снегу.
Моя плохо говорить по-руски или просто едиот.
"Реферат по философии "пост модернизм". Для тех, кто не знает, что это
такое,
есть запрос "пост модернизм-это".
"Сайт всякие звуки скачать здесь". Здесь вам не тут. Сказал - скачать здесь
всякие звуки сайт я вам, значит - скачать!
"Игры в которые можно играть". Ибо, как известно, есть игры, в которые и
играть-то нельзя. Сюда же - "скачать cупер быстрый ускоритель".
Супер-медленный ускоритель не предлагать.
"Уважать себя заставил пушкин". И лучше выдумать не мог, ай да сукин сын!
"Мой любимый поэт "серебряного века". Дорогой друг Яндекс. Я тут
запамятовал, кто у меня любимый поэт "серебрянного века". Hе подскажешь?
Предлагаю так же организовать серию запросов : "Моя работа", "Как зовут мою
собаку", "Что все эти люди делают в моем доме".
Понятно, конечно же, что человек искал реферат или сочинение, но это его не
оправдывает. Вместо того, чтобы искать информацию о конкретном поэте
серебряного века, человеку нужно готовое, чтобы подписать это "Мой любимый
поэт".
"Как искать в google" (запрос с гугля), "что такое электронная почта и как
ей
пользоваться" и "хочу сделать аську". Предлагаю расширить предыдущий список
запросов до "Как меня зовут", "Где я" и "Как ходить не под себя".
Кстати, туда же - "определение слова дегенерат". Человек, видимо, все-таки
всерьез озаботился своей судьбой.
"Журнал мужчин в трусах" это, несомненно, то же самое, что и "журнал men?s
healts". Туда же - чисто мужское тонкое искуство "как правильно носить
брюки".
"Сложно подчиненое предложения". А еще есть "сложно сочиненныя предложения",
правда.
Hабор "Додумай сам", "Иконы и курсоры", "какой вес должен быть чтобы не идти
в
армию", "гороскоп на смерть", "Женские Ляжки", "выбор антицеллюлитных
брюк", "козьма путков".
Hу и напоследок - "640 килобайт нам хватит на всех". Если грамотно делить,
то
действительно хватит.
Hадпись в мужском туалете: "Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом
платье, читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются".
Пришел к юзверю...говорит, что инет не пашет...лезу в настройки инета и
падаю:
MMF
Анимация
259-278-478
